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LA VOZ LIBRE

Brad Pitt en 'Wired': consejos para sobrevivir en el siglo XXI

Dirigidos a "humanos muy evolucionados"

Hernán Romero / Wired
viernes, 17 de julio de 2009, 21:09
Brad Pitt en 'Wired': consejos para sobrevivir en el siglo XXI

'Nuevas reglas'
Brad Pitt, en la portada de 'Wired Magazine'. Brad Pitt en 'Wired': consejos para sobrevivir en el siglo XXI

Los Ángeles.- Brad Pitt, la estrella de la nueva película de Quentin Tarantino, ‘Malditos Bastardos’ (‘Inglorious Basterds’), que se estrenará el 21 de agosto, ha colaborado con la revista sociocultural americana ‘Wired Magazine’ dando consejos para la vida contemporánea.

La revista publicó en exclusiva los 7 consejos de Brad Pitt que apoyaban los otros 17 de los escritores de ‘Wired Magazine’.

‘Cómo comportarse: Las nuevas reglas para humanos muy evolucionados’ se llama esta serie de –irónicamente, según él y la revista– malos consejos. La superestrella de Hollywood junto con ‘Wired Magazine’, nos dan unas lecciones para sobrevivir en este mundo lleno de comunicaciones que están evolucionando gracias a internet.

Habla sobre muchos de los sitios web visitados por jóvenes ‘evolucionados’, como Facebook, Twitter, Google… y sobre los videojuegos musicales como ‘Rock Band’, entre otras cosas, revelando muchos de los intereses de la estrella. Lea a continuación los consejos de Brad Pitt.

________________________

Cómo comportarse: Las nuevas reglas para humanos muy evolucionados
Un enfoque científico para los predicamentos del siglo XXI
Con los malos consejos de Brad Pitt, estrella de 'Malditos Bastardos
'

1. ¿Soy un idiota si echo a un bajista malo de mi grupo de Rock Band?

¿A quién le importa? Tú molas, él no. Échale. Bonus: Llamarás la atención de los otros miembros. Cualquier persona que no continúe esforzándose puede acabar mal. Incluso si eso significa echar a todo el grupo. Recuerda: Todos los grandes artistas al final acaban actuando en solitario. Piensa en Ronnie James Dio.

2. Quiero publicar una foto del culo de mi esposa ‘à la Ashton Kutcher’. ¿Es necesario pedírselo primero, o simplemente hacer la foto, 'postearla' y esperar a que esté halagada?
No le hagas la foto al culo de tu mujer. Eso es de idiotas. Haz fotos a los culos de las mujeres de otras personas.

3. ¿Puedo hablar por teléfono mientras orino?
No, ¡no puedes hablar por teléfono! ¿Quieres que el hombre que está junto a ti escuche toda la conversación? Por eso en el baño lo único que deberías hacer es enviar un mensaje de texto. Asegúrate de no pulsar el botón equivocado y terminar 'posteando' una foto de tu ‘basura’ en Twitter. Hazme caso, tú no quieres esa clase de seguidores.

4. ¿Puedo preguntar a mi mujer del World of Warcraft si en realidad es un tío?
Claramente no. Si es buena, no mires debajo del capó. Ámala todo lo que puedas. Ella es tu mujer, ¡hombre!

5. ¿Es malo ver pornografía en el trabajo?
No, no es malo, ¡y cógete de tu casa una de tus revistas porno antiguas y escanéalas allí! Es como convertir tus vinilos a MP3. Llena tu disco duro, y cuando necesites un descanso de las hojas de cálculo, sólo abre tu galería favorita.

6. Si exagero el salario de mi perfil en una red social de citas (Match.com, Meetic.com…), ¿debería confesarlo?
Claro que no. Todo el mundo miente online. De hecho, los usuarios esperan que mientas. Si no lo haces, ellos pensaran que ganas menos dinero de lo que ganas en realidad. Así que la única forma de decir la verdad es mintiendo.

7. ¿Puedo contestar al móvil en un cine si parece urgente?
Nunca. Aunque sea una breve interrupción, tan sólo unos segundos, ¿qué pasaría alguien al lado tuyo está tratando de hacer una buena grabación pirata? ¿Has pensado alguna vez en eso? Ahora todos esos ‘ejemplares’ estarán manchados permanentemente por tu ‘llamada urgente’. No seas un maldito egoísta.

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